Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что это у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
Судья обращается к присутствующим в зале:
— Тишина! Предупреждаю: если кто-то ещё раз скажет: «Долой судью!»,
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок
говядины и убегает с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к адвокату и
спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака
и утащила кусок мяса. Могу я потребовать его стоимость с хозяина собаки?
— Да, конечно.
— Так вот, только что в мою лавку забежала ваша собака и утащила у
меня два килограмма отменной говяжьей вырезки. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, не говоря ни слова, достаёт две десятки и отдаёт их мяснику.
Через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую
консультацию.
- Ты же меня так любил!
- Да, любил, но это было 70 килограмм тому назад!
Два священника устанавливают на дорого щит с надписью
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на большой скорости проезжает фура, водитель кричит:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже ты был прав, надо было просто написать: «Мост разрушен».
Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьёте?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов…
Приехал из Японии Петька. Чапаев спрашивает:
— Ну и чем ты там занимался?
— Карате изучал.
— Покажи перед строем, чему ты там научился.
— Вынесите лом.
Принесли. Петька как огреет Чапаева ломом по спине и говорит:
— Это они там приблизительно рукой бьют.
Семен Маркович, вы знаете, что деньги – это грязь?!
- Конечно знаю, но это лечебная грязь!
Приехал Абрам в незнакомый маленький провинциальный городок.
Захотел он в публичный дом сходить, отдохнуть. А адрес спросить
стесняется. И вот подходит он на одной из улиц к случайному прохожему и
спрашивает:
— Извините, вы случайно не знаете, где живёт местный раввин?
— Солнечная, 12.
— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
— Что вы! Бордель расположен западнее на целых два квартала!
В Одессе
- Скажите, как пройти к больнице?
- О это так сложно объяснить, проще дать в морду и вызвать скорую.
- А что я вчера сильно напился?
- Да как сказать… Особенно интересно было, когда ты закричал
- Официант! Принеси дверь, мне выйти нужно!